Анекдот с пылу, жару

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:

• Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
• Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

• Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

• Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

• А стержень мужского!

Обалдевший директор:

• Ну да...

Вовочка победно:

• Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

• Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:

• Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
• Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
• А как же ты ее постоянно обманываешь?
• Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений
Учительница:

• Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

• Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:

• Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

• Ну, что?
• Что ты там делаешь?
• Машку приласкал!
• Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.

• Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

• Один, два, три...
• Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

• Одиннадцать!!!

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

• Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:

• Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

• Сука!!!

Приходит домой муж в дровину пьяный:

• Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:

• Ну?!?!

Муж:

• Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

• Самогон гоним. Пиши объяснительную!
• А что писать?
• Пиши как есть.

Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

— А что это вы в клетчатых штанах ходите?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А я - гей.

Внук спрашивает у бабушки:
-Бабушка, ты в войну партизанам помогала?
-А как же,внучек, конечно! И кормила, и в дом пускала, и от облав прятала. А они мне всё "данке, данке".
-Бабушка, так это же немцы были.
-Ну, немцы.. Но из ГДР.

Опергруппа выехала на убийство. С места оперативник по телефону докладывает старшему:
-Бытовуха. Жена мыла пол, муж прошёл по мокрому и она его зарезала.
-Ясно. Жену допросили?
-Ещё нет. Ждём пока пол высохнет.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Знаете ли Вы, что если посмотреть фильм "Матрица" наоборот, то мы увидим как герой Нео слезает с наркотиков , возвращается к нормальной жизни и находит работу в офисе.....

для тех , кто не понял- см. фото пользователя

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

• О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

• Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

• А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
• Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
• Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
• Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,

а на балконе!

• Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!

Рассмешили.

гагага про биткоин

Случай в больнице.

• Доктор, вы меня узнаете?
• Не совсем
• Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

В книге Достоевского "Преступление и наказание" подробно рассказано как Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

• Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, а рядом валяется много разной судаков, окуней, голавлей и т.д. У других рыбаков ни одной поклевки и все к нему подходят и спрашивают, как и на что ловишь. Мужик отвечает:
- Снасть обычная, а рыбачу на червя. Дело не в этом, а вот в чем: поймал я вчера золотую рыбку и загадал три желания.
Первое желание - это чтобы всегда клевала рыба, поэтому сижу и ловлю.
Второе желание – захотел, чтобы у меня в кармане всегда была тысяча рублей.
Тут мужик достаёт из кармана тысячу и протягивает:

• На держи. Вот и тебе могу дать.

Достаёт ещё тысячу и даёт другому рыбаку, третьему...

• Берите сколько хотите мне совсем не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Тут рыбаки с азартом интересуются:

• Ну а третье какое желание?

Мужик отвечает:

• Третье желание – захотел, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
• И что работает? - Спрашивают рыбаки.
• Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

Жена мужу:

• Сколько можно таскаться по бабам? У нас с тобой трое детей и все не от тебя......

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Два солдата идут в армии.
Один говорит: "Слушай! А давай над прапором подшутим!"
Второй отвечает: "Хорош! Уже над деканом пошутили!"

• Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
• Ну и ты что?
• Обратно к папе на колени забралась.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке , а это котик, он говорит "мяу"…