Анекдот с пылу, жару

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:

• Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.

Голос с задних рядов:

• А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

• Как мужчины обычно помогают по хозяйству своим жёнам?
• Основная помощь заключается в поднятии ног, когда их жёны подметают или пылесосят полы.

Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

• переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
• выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
• на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Cowon9, Тем, кто голосовал за пжив, сделают скидку.

На свидании. Мужчина спрашивает:

• Может 150 грамм коньячку для храбрости?

Дама в ответ:

• А я уже пришла храбрая....

Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Колобок повесился

business2017, притом, говорят, рядом с той лужей, в которой утонул Буратино

что смешного в том, что колобок повесился и буратино утонул? никогда не понимал

Дамский Угодник 217, лужа та случайно не между баней и раздевалкой?

riker, не, это лужа, образованная в результате расслабления колобкофскава сфинктора, вызванного асфиксией

На зверином рынке:

• Ой а кто это у Вас - котик или кошечка?
• А Вы разве по ушам не видите?
• Нет.
• Это - заяц!

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Вчера звонили с почты России-
спрашивали где я такой вкусный чай заказывал?