Анекдот с пылу, жару

Алкоголик — это тот, кто пьет больше тебя.

Жизнь дается мазохисту только один раз — и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно…

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться.
И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в
боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку
мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с
родословной).
Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова:
Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас
кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает...

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
-Ты чего это сегодня так рано?
-Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь?

• да
• и кто побеждает?
• воспитательница.

• Привет!
• Привет!
• Че делаешь?
• Пресс качаю.
• А че это?
• Полезно для здоровья и для фигуры.
• Дай ссылку, я тоже скачаю.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:

• Солнышко всходит!

Второй:

• Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:

• За что!?!
• Первого за оффтоп, второго за флуд.
• Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

• А за оскорбление бан!!!

Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:

• Але.

Минут 10 молчит.

• Ну пока.

Кладет трубу.
Мы ему:

• Че это было-то?
• С мамой разговаривал..

Мы просто пали

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:

• 52 прием
• 52 слушает
• сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня

щедрый

• а что сказать?
• скажи "Нарушаете!"

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

• Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик: - Говна не возим!

Стук в дверь.

• Кто там?
• Смерть твоя!
• Пошла в ж%пу!!
• Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Дневник американца: " Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер...
Вторник. Похмелялся с русскими.... Лучше бы я умер в понедельник!!!"

• Документы есть?
• Да. Два паспорта.
• Гражданский и заграничный?
• Нет, от холодильника и пылесоса.

Отец-сыну:

• Тебе, сынок, еще рано жениться!
• А когда же, по-твоему, будет пора?
• Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Блондинка жалуется подружке:

• А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
• Дура, не силикон, а лексикон!

• Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.