Анекдот с пылу, жару
Автор
Сообщение
14 июля 2017
10:41
На свидании. Мужчина спрашивает:
- Может 150 грамм коньячку для храбрости?
Дама в ответ:
- А я уже пришла храбрая....
- Может 150 грамм коньячку для храбрости?
Дама в ответ:
- А я уже пришла храбрая....
5
+9
-4
05 августа 2017
20:05
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
5
+9
-4
05 августа 2017
20:06
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
6
+8
-2
06 августа 2017
15:02
Колобок повесился
Удалено модератором. Последнее предупреждение.
-9
+1
-10
06 августа 2017
17:59
business2017, притом, говорят, рядом с той лужей, в которой утонул Буратино
I am sexy and I know it.
2
+4
-2
06 августа 2017
18:13
что смешного в том, что колобок повесился и буратино утонул? никогда не понимал
-8
+1
-9
06 августа 2017
18:15
Дамский Угодник 217, лужа та случайно не между баней и раздевалкой?
-1
+2
-3
07 августа 2017
11:49
riker, не, это лужа, образованная в результате расслабления колобкофскава сфинктора, вызванного асфиксией
I am sexy and I know it.
2
+5
-3
01 сентября 2017
08:51
На зверином рынке:
- Ой а кто это у Вас - котик или кошечка?
- А Вы разве по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
- Ой а кто это у Вас - котик или кошечка?
- А Вы разве по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
-2
+6
-8
Сообщение удалено пользователем new tanuchar
11 сентября 2017
09:19
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
1
+1
-0
17 сентября 2017
08:07
Вчера звонили с почты России-
спрашивали где я такой вкусный чай заказывал?
спрашивали где я такой вкусный чай заказывал?
4
+5
-1
сообщение удалено
20 сентября 2017
23:08
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
0
+6
-6
22 сентября 2017
14:01
Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
03 октября 2017
05:25
— А что это вы в клетчатых штанах ходите?
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А я - гей.
— Я шотландец.
— А почему не в юбке?
— А я - гей.
Imen local F slead I
-1
+2
-3
03 октября 2017
14:50
-3
+2
-5
12 октября 2017
11:45
Внук спрашивает у бабушки:
-Бабушка, ты в войну партизанам помогала?
-А как же,внучек, конечно! И кормила, и в дом пускала, и от облав прятала. А они мне всё "данке, данке".
-Бабушка, так это же немцы были.
-Ну, немцы.. Но из ГДР.
-Бабушка, ты в войну партизанам помогала?
-А как же,внучек, конечно! И кормила, и в дом пускала, и от облав прятала. А они мне всё "данке, данке".
-Бабушка, так это же немцы были.
-Ну, немцы.. Но из ГДР.
0
+2
-2
12 октября 2017
11:48
Опергруппа выехала на убийство. С места оперативник по телефону докладывает старшему:
-Бытовуха. Жена мыла пол, муж прошёл по мокрому и она его зарезала.
-Ясно. Жену допросили?
-Ещё нет. Ждём пока пол высохнет.
-Бытовуха. Жена мыла пол, муж прошёл по мокрому и она его зарезала.
-Ясно. Жену допросили?
-Ещё нет. Ждём пока пол высохнет.
5
+6
-1
20 октября 2017
17:52
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
4
+5
-1
Для отправки сообщений вам необходимо Авторизоваться