Анекдот с пылу, жару

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

прям с пылу с жару сегодня

Росгвардеец приходит в себя от наркоза на операционном столе. Доктор ему говорит: „Все нормально, боец, я тебе отрезал яйца“. „Как яйца, доктор? Я же говорил, что у меня аппендицит“. „Так и я тебе говорил, что я иду домой, а не на митинг.

трёшка условно, за этот анекдот сегодня получена человеком.

Пердольщик,

В колхозе идёт собрание. На повестке дня дисциплина тракториста.
Председатель:

• Предлагаю сделать строгий выговор трактористу Петрову.

Народ загудел "да правильно, пусть подумает над своим поведением".
Кузнец:

• А давайте я ему в лоб кулаком дам?

Председатель:

• Ты чего , с ума сошел? У нас тракторист один. Убьешь ещё.

Кузнец:

• Ну да верно. А может я тогда конюху в лоб заеду? У нас их двое.

Ахтунг 18+
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась п…й к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. П…а сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

мореман5, Ржевский был. Но не Наташа, а старая графиня. И не врот дать, а соски помять. Не кафель на кухне , а паркет более старый. Такой анекдот испортить...
**У Ростовых бал.
Старая графиня желая удивить народ с разбегу шлепается на шпагат и.....
Чпок. Присасывается.......
Конфуз конфузом, но надо как-то старого человека на ноги ставить, причем
в самом прямом смысле этого слова...
Собрались светила медицины. Думают что делать. Долго думали и сошлись на
том, что надо снизу дырочку просверлить. Вакум пропадет и человек,
дескать, поднимется. Но тут вмешался хозяин дома. Ну там типа паркет
новый.. В общем сверлить не позволяет.
Светила в думках, другого выхода не могут придумать. Опечалились совсем.
В это время Наташа Ростова на леснице натыкается на пьяного порутчика
Ржевского, который спокойно сидит и курит.
Н. Порутчик! Как вы можете в такой момент спокойно сидеть здесь и
курить???
П. А в чем собственно дело???
Н. Да там в банкетном зале графиня хотела на шпагат сесть и присосалась,
а граф пол снизу сверлить запрещает, дескать паркет новый.
П. Фигня делов!!!! Подходим, крутим соски, выделяется смазка, мы ее на
этой смазке до коридора тащим, а там паркет старый, там можно сверлить**

Не кафель на кухне , а паркет более старый. Такой анекдот испортить...

А марку паркета не запомнил7 У тебя точно все нормуль, дядька? Это все-таки анекдот, а не исторический факт!

нет, я реально офигеваю с таких персонажей. Еще и заминусовал, во дает!!))) Получается, я в одном месте прочитал, он в другом, теперь будет бодаться, что его место прочтения лучше, чем мое))

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:

• Смотрите какой орел сидит! А второй так себе... Говно, в общем.

Петька: - Ну Василь Иваныч, я полетел!
Чапаев: - Полетишь, когда лопатой подбросят!

• Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
• Мужик, не нравится, у..бывай из страны, понял?