Анекдот с пылу, жару

• Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
• Алкоголь.
• Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
• Алкоголизм.

• Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
• Положи арматуру.
• Это моя волшебная палочка.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

В больничной палате мужик вышел из комы,
видит напротив сидит следователь.
Следователь:

• Расскажите для протокола как попали в больницу?

Мужик:

• Я обедал в одном кафе, за соседним столиком

обедали офицеры-десантники. Один из них рассказывал:

• Был у меня в роте один член.....

А я ему сказал что правильно говорить не в роте, а во рту.
Все, больше ничего не помню.

Турист в самолёте жалуется своему соседу:

• Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.

В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.

• Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
• Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Поручик Ржевский утром выходит от распутной девицы. Та ему:

• Поручик, а деньги?
• Ну что Вы, мадам. Гусары денег не берут!

Поручик, расскажите, как вы за такое короткое время переспали с половиной женщин из нашего округа?

• Вы знаете, я ничего не изобретаю, просто подхожу и говорю: "Здравствуйте. А можно Вам впендюрить?"
• Да, но ведь за такое можно и по мордам получить!
• А можно и впендюрить!

Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.

Военный анекдот.
Внук спрашивает деда:

• Дед расскажи про войну что-нибудь яркое, запомнившееся.

Дед:

• Однажды мы стрельнули из пушки в немецкий окоп,

и от взрыва в наш окоп перекинуло немецкую мед. сестру.
Так мы ее и так и сяк, ну короче во все места .........!
Внук:
-А минет она делала?
Дед:
-Нет, минет не делала, она же к нам без головы прилетела.

Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:

• Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

*
— Дорoгaя, ты что oпять пьёшь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...
*
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
*
— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:

• За что посадили?
• Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
• Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

• Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».

Подрабатываю как самозанятый в службе "Муж на час". И один раз чинил женщине сантехнику и она расплатилась натурой. Вопрос к налоговой, могу ли я дать в рот налоговому инспектору в качестве ежемесячного налогового взноса....

Новость: Более 3 тысяч нарушений ПДД за месяц зафиксировал стационарный комплекс фотовидеофиксации возле «Галереи»
ххх: Одна правильно установленная камера собирает денег больше, чем большинство российских фильмов

Садится пьяная женщина в такси

• Ой как у Вас хорошо в машине

Таксист:

• Все для Вашего удобства

Она:

• Я что-то сегодня перебрала и меня сейчас стошнит.

Таксист:

• Да не волнуйтесь можете прямо на пол.

Она:

• Ой спасибо, прямо как-то неудобно получилось, постараюсь больше так не делать.
• Ой а мне писать захотелось, Можно также на пол?

Таксист:

• Да Вы сразу на сидение, так удобнее.

Она:

• Ой как полегчало , а то думала не дотерплю.
• А как Ваше такси называется, чтобы в следующий раз Вашими услугами воспользоваться?

Таксист:
-А это не такси, а услуга "Личный водитель". Это Ваша машина...

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

Лежит поручик Ржевский и ковыряет в зубах. Что-то сплевывает , рассматривает и спрашивает слугу:" О малиновая косточка. Я ведь малины с прошлого лета не ел."
Слуга в ответ:" Всё просто. Вы же вчера на балу с княжной в засос целовались".
Ржевский с гордостью:" Ну было дело,а малина то при чём?"
Слуга:" А княжна позапрошлой ночью делала м...т господину губернатору."
Ржевский:" Ну бывает."
Слуга: " А губернатор за день до того тра...л в задницу своего денщика за то,что тот сожрал целую банку малинового варенья"

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.

• А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
• Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.