Анекдот с пылу, жару
Автор
Сообщение
06 ноября 2015
11:52
Я конечно знал, что она девушка с юмором, но когда во время секса она сказала: "Колян, че за балет ? Работай жестче...." я решил, что это перебор...
7
+15
-8
07 ноября 2015
17:25
Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Детство в моей ж... бессмертно!
7
+14
-7
09 ноября 2015
18:25
Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»
12
+18
-6
11 ноября 2015
11:41
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
3
+9
-6
Сообщение удалено пользователем new tanuchar
13 ноября 2015
21:09
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
5
+10
-5
Сообщение удалено пользователем new tanuchar
17 ноября 2015
18:59
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Ахах )) та да )))
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте Самый ленивый - мой Шотладнский вислоухий. Вот на этого похож ( фото я сайта ссылка )
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
Ахах )) та да )))
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте Самый ленивый - мой Шотладнский вислоухий. Вот на этого похож ( фото я сайта ссылка )
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!
-5
+7
-12
25 ноября 2015
12:22
Если идешь на вечеринку с дамой, то надо обращать внимание на возраст..... В 18-20 лет все стремятся ее быстрее напоить, а если ей 30-35 лет надо весь вечер караулить чтобы не нажралась.....
Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.
Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.
-5
+4
-9
30 ноября 2015
16:49
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
-12
+2
-14
01 декабря 2015
12:38
Вот восхищаюсь верностью одной своей знакомой. Четвертый раз замужем, а любовник все тот же....
А знаете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вам приехали на час, а ну скорей любите нас..." Это отнюдь не про музыкантов песня...
А знаете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вам приехали на час, а ну скорей любите нас..." Это отнюдь не про музыкантов песня...
3
+7
-4
24 декабря 2015
12:05
Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня переё….ть нужно.
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Машенька, вот подскажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё! Кроме серёжек
В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Машенька, вот подскажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё! Кроме серёжек
В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
-7
+3
-10
09 января 2016
18:41
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
9
+12
-3
09 января 2016
18:44
Отец с сыном моются в бане.
Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю.
Вдруг, поскальзывается, и падая успевает схватиться за член отца.
Отец:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы нахрен!
Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю.
Вдруг, поскальзывается, и падая успевает схватиться за член отца.
Отец:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы нахрен!
2
+10
-8
12 января 2016
18:27
ну и ржака))
УДАЧА
-4
+1
-5
12 января 2016
18:31
-Милый, до свадьбы никакого секса!
...
-Не вопрос! Выйдешь за муж, позвони.
...
-Не вопрос! Выйдешь за муж, позвони.
-1
+7
-8
14 января 2016
06:38
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?
- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп.
- тп из этого списка тебе больше всего подходит.
- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп.
- тп из этого списка тебе больше всего подходит.
2
+8
-6
14 января 2016
18:14
Набираю текст десятью пальцами вслепую.
Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром
Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром
Детство в моей ж... бессмертно!
5
+10
-5
16 января 2016
19:14
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у вас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
— Иван, о ужас, у вас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
Детство в моей ж... бессмертно!
6
+9
-3
20 января 2016
02:14
Всем спасибо, посмеялся от души))
3
+4
-1
Для отправки сообщений вам необходимо Авторизоваться