Анекдот с пылу, жару

я тут давеча узнал, что путин не путин, а двойник, а настоящий того... в одноклассниках говорят есть авторитетное видео, раскрывающее всю правду

Женщина обращается к cекcопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

Про футбол и около...

Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж.... Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", — сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

а он тебя целует
говорит что любит
тебе скоро тридцать
надо соглашаться

Про Сеть и не только...

Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое — "Послестаграмм".

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

Муж спрашивает:

• Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
• На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

• То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.

На свадьбе моя подруга поймала букет невесты. Она была очень рада, а я задумался, как мы будем с ней встречаться после того когда она выйдет замуж......

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

• Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
• Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.

• Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
• Да, сына, работа у него такая.
• А ему можно в ответ сделать больно?
• Конечно, нет.
• Мам, я хочу быть доктором.

Заказчик забирает из ателье сшитый для него костюм…
Заказчик:

• Это что? Один рукав короче другого!

Портной:

• Да нет, просто одно плечико чуть опустите, а другое поднимите и руку чуть назад… Ну вот, смотрите как хорошо…

Заказчик:

• А это что… брюки морщат и короткие.

Портной:

• Сейчас поправим… Чуток присядьте, коленки в стороны… Смотрите, как сидит хорошо!

Выходит заказчик из ателье в новом только сшитом костюме, идет по улице, а на встречу две бабульки, и меж собой беседуют:

• Глянь, как мужика скрутило!
• Да-а-а… урод - уродом!
• Но костюмчик как влитой сидит!

Принципы работы современной прессы. Интервью:

• Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
• Нет, он вообще не пьёт.
• А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
• О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
• А как вам сегодняшняя погода?
• Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

• Сынок, запомни, главный в семье - это я.
• Пап, а мама про это знает?
• Т-с-с, маме ни слова!

• Ты чего такая весёлая?
• Песня заела одна)
• Какая?
• Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

• Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.
• А что такое?
• Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
• Будем, царь-батюшка, будем!!!
• А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.
• А это что такое?
• Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
• Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!
• Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.
Петр вмешивается:

• Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...
• Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!??

• Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
• Конец.
• Господи! И что теперь???
• Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

??

Сегодня съел за обедом всего два зубчика чеснока, так весь оставшийся день сотрудницы шарахались в стороны от меня. Вот оказывается где вся нечисть собралась......