Анекдот с пылу, жару

Всем спасибо, посмеялся от души))

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница/

-Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
-Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не фиг делать.

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

муж с женой занимаются контрабандой животных.. Муж: - Таак, змею ложи под шляпу, черепашек в лифчик,. а скунса в трусы. . Жена: -А как же запах?.. Муж: -Нуу, сдохнет так сдохнет!...

Клещ дагестанец прежде чем впиться, втыкает свою жертву

А Славика позовите!!

• Славик умер.
• А... Тогда киньте мячик.

Если вы идете на работу и замечаете красивых женщин, а после работы вы их не замечаете...
То работа Вас полностью удовлетворяет!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал.

Как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

• Девушка, давайте с вами переспим.
• У меня даже нет слов от такого нахальства.
• А вы кивните.

— Загорал полгода на Кубе; ром, кокос, устал с девками кутить...
— Патриарх, вас спрашивают как прошла встреча с Папой Римским
— Ой! Извините. Отвлёкся....

Папа, я женюсь!
Да рано же ещё, тебе только 18 исполнилось.... Ну ладно, как невесту зовут?
ВАСЯ.
??? Так это ж пацан!
Какой пацан.... Ему уж 32 года!

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь?
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь?
Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

ахах ) Это особенно важный совет )
Хорошо что придумали чайники со свистком )))

А я хочу картинками поделится которые настроение подняли, мопсики уматные вот

Иногда к моей дочери приходят в гости парни одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 15, наедине, гормоны там бушуют и все такое, могут и приставку мне сломать.....

Иван Сусанин,

Напоминает другое:
*Встречаются два приятеля. Один другому:
-Мы тут с твоей женой ехали в трамвае, и она мне тааакой анекдот рассказала, я со смеха чуть с кровати не упал!*

мой товарищ выписал по почте "Средство для увеличения полового члена" с инструкцией по применению......пришла Лупа, а в инсрукции было сказано - что нельзя использовать на солнце)))

Ответить пользователю
27 марта 2016 08:52
мой товарищ выписал по почте "Средство для увеличения полового члена" с инструкцией по применению......пришла Лупа, а в инсрукции было сказано - что нельзя использовать на солнце)))

ахах )) бывает и такое )))
А мне друг расказал историю про своего кота. У них рыжий такой, домашний кот ( а как мы все знаем, рыжие коты немного отличаются от котов других окрасов, немного сумашедшие что ли _) в хорошем смысле этого слова )))
Нашла про них статью ссылка, думаю владельцы рыжих котов со многим согласятся ))))

так вот ) Из уст в уста как гвоорится
"Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей."

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку водки, закуску и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил две бутылки горилки и сала... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

А что происходит на Уркаине ?
П - Период
И - Идеализации
З - Западной
Д - Демократии и
Е - Европейских
Ц - Ценностей

Источник: ссылка
Politikus.ru

Урапотцреоты уже и сюда добрались...
Скоро плюнуть нельзя будет, не попав в казака, пгмнутого, имперца-антимайдановца или прочую нечисть.