Анекдот с пылу, жару

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался!
Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. .
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении от этого.
Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет:
"Психически здоров, реакции адекватны"

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией
и отправилась в космос воевать с покемонами.

Я конечно знал, что она девушка с юмором, но когда во время секса она сказала: "Колян, че за балет ? Работай жестче...." я решил, что это перебор...

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Ахах )) та да )))

Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой
кто из них самый ленивый?
Так вот забудьте Самый ленивый - мой Шотладнский вислоухий. Вот на этого похож ( фото я сайта ссылка )

Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах, типа "сча как кинусь, словно пантера!".
Прошло секунд 20-30....Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю...настоящий мужик!!!

Если идешь на вечеринку с дамой, то надо обращать внимание на возраст..... В 18-20 лет все стремятся ее быстрее напоить, а если ей 30-35 лет надо весь вечер караулить чтобы не нажралась.....

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Вот восхищаюсь верностью одной своей знакомой. Четвертый раз замужем, а любовник все тот же....

А знаете ли Вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к Вам приехали на час, а ну скорей любите нас..." Это отнюдь не про музыкантов песня...

Однажды Рабиновича спросили: - Почему ты не занимаешься сексом? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня переё….ть нужно.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

• Машенька, вот подскажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

• Всё! Кроме серёжек

В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:

• Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

• Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Отец с сыном моются в бане.
Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю.
Вдруг, поскальзывается, и падая успевает схватиться за член отца.
Отец:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы нахрен!

ну и ржака))

-Милый, до свадьбы никакого секса!
...
-Не вопрос! Выйдешь за муж, позвони.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

• люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп.
• тп из этого списка тебе больше всего подходит.

Набираю текст десятью пальцами вслепую.
Профессиональное владение офисным пакетом.
Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у вас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.