Анекдот с пылу, жару

JR-22014BAN, если где-нибудь повысит, от греха шаровары одеть надо...
не известно же - где именно повышать начнет.

Сидел дома.. Осень..Хандра.. Делать ничего не охота..
Пришел друг и сказал: - "Сейчас спою!"..
И... споил, стервец эдакий..

ссылка так то

Пилигрим, Северная Корея сама по себе анекдот, а уж то, что они по телевидению крутят, вообще жесть

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию

Сидят в парижском кафе 2 русских танкиста,едят круасаны,кофе попивают,танки рядом с кафешкой припаркованы.
Говорит один другому-Всё хорошо,только жаль информационную войну проиграли!!!

Источник: ссылка

Баян.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

• Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
• Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
• А если предъявят?
• Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
• А ну как, – подымет?
• Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

DaGe: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал

природа.
Сидит заяц на берегу речки,видит выдра плывет.
говорит:О!пидра плывет!
выдра:я не пидра!Я,выдра!
заяц:ну вот еще!буду я всякую б..на ВЫ называть..

ахах ))))

Сперла на одном из форумов про котов женщина описала свою ситуацию - ржала я до слез!!!
Задействован кот породы мейн -кун ( кто не знает, это огромная домашняя кошка... наверное самая большая из кошачих домашних )
нашла всё таки оригинал ) Там кот - рыжий бестыжий )))

Кот ускакал, издевательски хохоча

Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.
Image Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.
А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!
Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Петросяны блин.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию, чтобы победить. Не могут прийти к единому мнению. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов.... Те отвечают "Не знаем, но точно не зимой...." Тогда у немцев, те говорят "точно не летом"!!! Тупик!!! Что делать? Спрашивают Китайцев (они самые передовые и хитрые, всегда что-то придумывают....) спрашивают: Китайцы, когда нам напасть на Россию чтобы победить? Те отвечают: - "Прямо сейчас!!!! Немедленно!!!! Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают- им пиз...ц как пленные нужны!!!!

Барак Обама звонит в панике Путину:

• Володья, вы бомбите не тех террористов!
• Барак, Аллах разберется.

new tanuchar, вы хоть акцию сделайте, за каждые 10 несмешных революционных пишите 1 смешной анекдотик

new tanuchar, сайт-говно, какой еще вывод?

riker, Вижу здесь анекдоты типа:" Пидра -Выдра".
Читайте и наслаждайтесь.

Скоро в России всё станет платным. Кроме работы.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

Сидят два приятеля.

• Я хочу себе травмат купить!
• Нафига он тебе нужен?
• Да ты посмотри вокруг, столько дебилов с травматами ходит....

Порошенко : - "Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…" Барак :— " Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно."

Источник: ссылка
Politikus.ru