Анекдот с пылу, жару

Иван Сусанин,
Напоминает другое:
Встречаются два приятеля. Один другому:
-Мы тут с твоей женой ехали в трамвае, и она мне тааакой анекдот рассказала, я со смеха чуть с кровати не упал!

Ответить пользователю
27 марта 2016 08:52
мой товарищ выписал по почте "Средство для увеличения полового члена" с инструкцией по применению......пришла Лупа, а в инсрукции было сказано - что нельзя использовать на солнце)))
ахах )) бывает и такое )))
А мне друг расказал историю про своего кота. У них рыжий такой, домашний кот ( а как мы все знаем, рыжие коты немного отличаются от котов других окрасов, немного сумашедшие что ли _) в хорошем смысле этого слова )))
Нашла про них статью ссылка, думаю владельцы рыжих котов со многим согласятся ))))

так вот ) Из уст в уста как гвоорится
"Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей."

А что происходит на Уркаине ?
П - Период
И - Идеализации
З - Западной
Д - Демократии и
Е - Европейских
Ц - Ценностей

Источник: ссылка
Politikus.ru

я тут давеча узнал, что путин не путин, а двойник, а настоящий того... в одноклассниках говорят есть авторитетное видео, раскрывающее всю правду

Женщина обращается к cекcопатологу:
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
— А чем вы его кормите?
— В основном картошкой.
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

а он тебя целует
говорит что любит
тебе скоро тридцать
надо соглашаться

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? . .
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.