Анекдот с пылу, жару

Приходит значит молодой пилот после училища работать в авиакомпанию, его закрепляют за опытным командиром. Молодой замечает за командиром странную особенность, выруливают они значит на полосу, командир достает маленькую книжечку, читает, закрывает ее и ложит обратно в карман. Взлетели, пролетели и идут на посадку, командир опять достает книжечку, читает и убирает ее в карман. Сели значит и молодой спрашивает у командира- "Петрович, а что это ты за книжку постоянно читаешь?"

• А эту? да это так сынок, памятка, вот пойду на пенсию и тебе ее отдам.

Проходят года, Петрович уходит на пенсию, ну и на проводах значит молодой подходит к нему и говорит - "Петрович ты мне обещал книжку отдать" тот такой - "а ну, да, ну вот держи сынок, мне она послужила и пускай теперь тебе служит"
Молодой открывает ее, а там написано:
на себя чтобы вверх
от себя что вниз..

Поспорили Как то пилот и шофёр у кого профессия опасней,ну лётчик и говорит полетели,сели в самолёт ,лётчик скорость 200 с верху ещё 200 водила вспотел весь сидит, пилот скорость 400 с верху ещё 400.водила сидит в ужасе,лётчик в облака залетает,видимость ноль летим по прибором , с облаков вылетают делаю мертвую петлю и садятся.Водила и говорит ну поехали,садятся в ГАЗ 57. Водила скорость 20 сверху 200гр водяры скорость 40 сверху ещё 200гр водяры,на кочки капот подымается,водила орёт видимости ноль едим по приборам,летчик с кобины ломится,а водила и говорит ты погоди ща петлю мёртвую делать будем

пилот опаздывает на рейс, забегает в кабину кричит:

• раздева, налива!
• тьфу блин! ОТ ВИНТА!!!

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Думаете облом это когда договорился с женщиной на встречу , накрыл стол открыл бутылку с вином и ждешь ее, она звонит и говорит, что мол сегодня не получается? Нет облом это когда ты уже махнул рукой выпил вино, наелся, подрочил и вдруг звонок, она говорит, что получилось вырваться и будет через 20 минут....

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!»

Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь. Муж нехотя надевает тапочки, халат. Открывает дверь, на пороге стоит мужик: Муж: Че надо? Мужик: Толкни меня! Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе! Муж возвращается в кровать. Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули! Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу. Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно! Муж: Эй! мужик ты где??? Мужик: Я тут, на качелях!

Встретил таксис попа в аэропорту,повез попа в приход,едут камень обгоняюшей машины в лобовуху таксист,да ну на *.едут дальше в яму попали , таксист да ну на . Поп не выдержал и говорит,не надо ругаться говори хвала богу,едут дальше люк на дороги открытый таксист попадает в него колесом,колесо откручиваеться и катеться в переди машины,таксист ХВАЛА БОГУ, поп смотрит колесо обратно к машине подъезжает и прекручиваеться, ПОП ДАНУ НА **.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А зад?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?!

Продает арменин свинину на базаре "Вах, ара, подходи, покупай, свинин маладой,вкусный!"
Подходит мужик -Чем поросенка кормил, уважаемый ?
Арменин-Вай,молоком кормиль, медом, мясо вкусный- бери ,не пожалеешь !
Мужик достает из кармана удостоверение, представляется налоговым инспектором.
Арменин в ужасе-Вах,дарагой,нэ губи тарговлю, возьми мясо бэсплатна!
Через некоторое время подходит другой мужик -Уважаемый, чем поросенка кормил ?
-Вах.,ара, чем кормиль-мазут кормиль, машинный масло кормиль...
Мужик из кармана достает удостоверение -санэпидемстанция!
Арменин опять в шоке-Ара,бери так мясо, нэ губи тарговля!
Подходит 3ий мужик -Уважаемый, чем поросенка кормишь ?
-Ай. ничем нэ кармлю, рубль на обед даваль, он сам столовку ходиль...

Испокон веков генерал мороз состоял на службе российской и потом советской армии. Он нам помогал в войне С Наполеоном и Гитлером Но в последнее время разочаровался в руководстве страны и сам напал на США...

Грустный, на самом деле, анекдот:

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан.
Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:

• Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!

Майдан в ответ скандирует ему:

• Слава герою! Герою слава!

Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:

• Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
• Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

А помните, когда-то мы смеялись над американцами, что у них тупые законы.

Стоило ли Правительству России вместо Олимпиады увеличить расходы бюджета на здравоохранение, чтобы спасти сотни тысяч жизней?

Rokford, твой вопрос подпадает под закон об экстремизме , а он теперь суров,
ну или под подобный вопрос "дождя" о блокаде
Тут один ленинградский дедушка подал иск в суд на "дождь" в 50 миллионов рублей , за тот опрос.
Рискуешь http://news.rambler.ru/23296843/

eva123, Кто не рискует, тот не пьет шампанское)))

avp-79, да , как то не подумал.....наверное шампанское любит

eva123, Так я же ни кого не обвинял... Просто невинный вопрос, а Вы уже сами там что-то додумали

Rokford, в наше время самый невинный вопрос может обернуться большими неприятностями.

Желающих додумать за вас найдется немало.

Ходят слухи, что Путин бросает Кабаеву и уходит к Липницкой.

На то они слухи, ей 15 лет отроду

К стати о слухах.. Бывший министр обороны оказался Героем России?!.. Вот сука..

Совершенно точное определение!