Анекдот с пылу, жару
Автор
Сообщение
10 октября 2013
18:45
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа…
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа…
15
+18
-3
28 октября 2013
08:31
Была со мной такая история. Мой брат - вылитый Ввован из "Наша Раша", плюс ко всему фанат Галустяна. Всей семьей поехали в Турцию. Брат маленько подпил разумеется и начал кричать "Тагил" на каждом шагу. Так его какие то Китайцы узнали. Попросили сфотографироваться и дать автограф. Мы им пол часа объясняли что это не Галустян. Те не в какую - дай автограф и все. Брату по фиг - сфотапся с ними, да еще автограф дал. Правда со своей фамилией. Даже не думал что Галустяна любят в Китае.
7.5. Запрещается в качестве аватары и личной подписи использовать: а) изображения и тексты, явно или скрыто рекламирующие услуги, организацию, т.д. (кроме Менеджеров).
-8
+4
-12
18 ноября 2013
09:23
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного
прокурора и уже через 15 минут изменили свой
статус со свидетелей на подозреваемых.
прокурора и уже через 15 минут изменили свой
статус со свидетелей на подозреваемых.
8
+13
-5
Сообщение удалено пользователем MisteR_G o o l D
Сообщение удалено пользователем MisteR_G o o l D
06 декабря 2013
18:12
Русская семья в представлении американской
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Не раздражайте меня. Мне и так уже некуда прятать трупы.
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
17
+22
-5
Сообщение удалено пользователем Щорс
19 декабря 2013
05:53
Молодым родителям посвещается
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
16
+18
-2
02 января 2014
03:53
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
4
+6
-2
02 января 2014
03:59
молодой пилот заходит на посадку, решил это сделать немного нестандартно:
Связывается с диспетчером и говорит - "Угадай кто?"
Диспетчер не растерялся и выключил все маяки,огни на полосе, и гордо ответил пилоту-" угадай куда! "
Связывается с диспетчером и говорит - "Угадай кто?"
Диспетчер не растерялся и выключил все маяки,огни на полосе, и гордо ответил пилоту-" угадай куда! "
1
+3
-2
02 января 2014
04:04
Приходит значит молодой пилот после училища работать в авиакомпанию, его закрепляют за опытным командиром. Молодой замечает за командиром странную особенность, выруливают они значит на полосу, командир достает маленькую книжечку, читает, закрывает ее и ложит обратно в карман. Взлетели, пролетели и идут на посадку, командир опять достает книжечку, читает и убирает ее в карман. Сели значит и молодой спрашивает у командира- "Петрович, а что это ты за книжку постоянно читаешь?"
- А эту? да это так сынок, памятка, вот пойду на пенсию и тебе ее отдам.
Проходят года, Петрович уходит на пенсию, ну и на проводах значит молодой подходит к нему и говорит - "Петрович ты мне обещал книжку отдать" тот такой - "а ну, да, ну вот держи сынок, мне она послужила и пускай теперь тебе служит"
Молодой открывает ее, а там написано:
на себя чтобы вверх
от себя что вниз..
- А эту? да это так сынок, памятка, вот пойду на пенсию и тебе ее отдам.
Проходят года, Петрович уходит на пенсию, ну и на проводах значит молодой подходит к нему и говорит - "Петрович ты мне обещал книжку отдать" тот такой - "а ну, да, ну вот держи сынок, мне она послужила и пускай теперь тебе служит"
Молодой открывает ее, а там написано:
на себя чтобы вверх
от себя что вниз..
0
+3
-3
02 января 2014
07:40
Поспорили Как то пилот и шофёр у кого профессия опасней,ну лётчик и говорит полетели,сели в самолёт ,лётчик скорость 200 с верху ещё 200 водила вспотел весь сидит, пилот скорость 400 с верху ещё 400.водила сидит в ужасе,лётчик в облака залетает,видимость ноль летим по прибором , с облаков вылетают делаю мертвую петлю и садятся.Водила и говорит ну поехали,садятся в ГАЗ 57. Водила скорость 20 сверху 200гр водяры скорость 40 сверху ещё 200гр водяры,на кочки капот подымается,водила орёт видимости ноль едим по приборам,летчик с кобины ломится,а водила и говорит ты погоди ща петлю мёртвую делать будем
Ok
0
+4
-4
03 января 2014
13:03
пилот опаздывает на рейс, забегает в кабину кричит:
- раздева, налива!
- тьфу блин! ОТ ВИНТА!!!
- раздева, налива!
- тьфу блин! ОТ ВИНТА!!!
-4
+0
-4
03 января 2014
16:53
Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Думаете облом это когда договорился с женщиной на встречу , накрыл стол открыл бутылку с вином и ждешь ее, она звонит и говорит, что мол сегодня не получается? Нет облом это когда ты уже махнул рукой выпил вино, наелся, подрочил и вдруг звонок, она говорит, что получилось вырваться и будет через 20 минут....
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.
Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!»
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Думаете облом это когда договорился с женщиной на встречу , накрыл стол открыл бутылку с вином и ждешь ее, она звонит и говорит, что мол сегодня не получается? Нет облом это когда ты уже махнул рукой выпил вино, наелся, подрочил и вдруг звонок, она говорит, что получилось вырваться и будет через 20 минут....
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.
Раннее Шумахер, теперь Меркель. Последний раз, когда немцам так крупно не везло со снегом, был Сталинград.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!»
-1
+4
-5
08 января 2014
05:08
Ночь. Муж с женой спят, вдруг раздается звонок в дверь. Муж нехотя надевает тапочки, халат. Открывает дверь, на пороге стоит мужик: Муж: Че надо? Мужик: Толкни меня! Муж: Совсем обалдел, что ли, ночь на дворе! Муж возвращается в кровать. Жена: Слушай, а помнишь, мы вот тоже с тобой осенью ночью, на машине, в грязи застряли, но нашлись же добрые люди, вышли, помогли, толкнули! Муж сквозь сон одевается, выходит на улицу. Туман, дождик моросит, мрак полный, ничего не видно! Муж: Эй! мужик ты где??? Мужик: Я тут, на качелях!
8
+10
-2
13 января 2014
13:18
Встретил таксис попа в аэропорту,повез попа в приход,едут камень обгоняюшей машины в лобовуху таксист,да ну на ***.едут дальше в яму попали , таксист да ну на ***. Поп не выдержал и говорит,не надо ругаться говори хвала богу,едут дальше люк на дороги открытый таксист попадает в него колесом,колесо откручиваеться и катеться в переди машины,таксист ХВАЛА БОГУ, поп смотрит колесо обратно к машине подъезжает и прекручиваеться, ПОП ДАНУ НА ***.
Пора и Повесилиться!!!
-3
+3
-6
20 января 2014
15:58
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А зад?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?!
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А зад?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?!
15
+18
-3
23 января 2014
06:38
Продает арменин свинину на базаре "Вах, ара, подходи, покупай, свинин маладой,вкусный!"
Подходит мужик -Чем поросенка кормил, уважаемый ?
Арменин-Вай,молоком кормиль, медом, мясо вкусный- бери ,не пожалеешь !
Мужик достает из кармана удостоверение, представляется налоговым инспектором.
Арменин в ужасе-Вах,дарагой,нэ губи тарговлю, возьми мясо бэсплатна!
Через некоторое время подходит другой мужик -Уважаемый, чем поросенка кормил ?
-Вах.,ара, чем кормиль-мазут кормиль, машинный масло кормиль...
Мужик из кармана достает удостоверение -санэпидемстанция!
Арменин опять в шоке-Ара,бери так мясо, нэ губи тарговля!
Подходит 3ий мужик -Уважаемый, чем поросенка кормишь ?
-Ай. ничем нэ кармлю, рубль на обед даваль, он сам столовку ходиль...
Подходит мужик -Чем поросенка кормил, уважаемый ?
Арменин-Вай,молоком кормиль, медом, мясо вкусный- бери ,не пожалеешь !
Мужик достает из кармана удостоверение, представляется налоговым инспектором.
Арменин в ужасе-Вах,дарагой,нэ губи тарговлю, возьми мясо бэсплатна!
Через некоторое время подходит другой мужик -Уважаемый, чем поросенка кормил ?
-Вах.,ара, чем кормиль-мазут кормиль, машинный масло кормиль...
Мужик из кармана достает удостоверение -санэпидемстанция!
Арменин опять в шоке-Ара,бери так мясо, нэ губи тарговля!
Подходит 3ий мужик -Уважаемый, чем поросенка кормишь ?
-Ай. ничем нэ кармлю, рубль на обед даваль, он сам столовку ходиль...
5
+7
-2
сообщение удалено
30 января 2014
04:59
Испокон веков генерал мороз состоял на службе российской и потом советской армии. Он нам помогал в войне С Наполеоном и Гитлером Но в последнее время разочаровался в руководстве страны и сам напал на США...
5
+6
-1
Для отправки сообщений вам необходимо Авторизоваться