Анекдот с пылу, жару

• Что такое инцест?
• Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул!

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

• Знаешь, я от тебя без ума...
• Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

• Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? За то ноги... вон... Сорок четвертого!!

В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась!

Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось...

• Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
• Это порнухa, Хоттaбыч.

• Дорогой, я так устала!!! Вечные шопинги, рестораны, клубы.....
• Может тебе съездить куда-нибудь?
• Конечно!!!А куда?
• Например, в ЧЕЛЮСТЬ !!!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .

seerg, анекдот с огромной бородой! Лет двадцать назад его услышал первый раз! Но, актуальности он не потерял и поныне! Только в оригинале "АвтоВАЗ" покупал оборудование немецкого завода ... Обидно, конечно! Ведь в семидесятых "Жигули" были отличной машиной!

Shuravi, почему минус? если это правда нашего АВТОваза хотя всегда 08-09 всегда будут в почете! даже за границей!!!

Не я "минусовал"! 08-09 - легендарная машина! Их двигатель (простой восьмиклапанный) разрабатывали специалисты Porsche. И, в отличие от современных инжекторных, он спокойно выхаживал свой ресурс в 150 000 км.

может тему замутить любителей 08-09

Shuravi, от темы юмора уходим)))

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

"Почти моя" реальная история борьбы с одним из банков:

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу

-Дорогой, у меня дырка от сережки болит.
-А кто такой Сережка?

оперативненько работают

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа…

Была со мной такая история. Мой брат - вылитый Ввован из "Наша Раша", плюс ко всему фанат Галустяна. Всей семьей поехали в Турцию. Брат маленько подпил разумеется и начал кричать "Тагил" на каждом шагу. Так его какие то Китайцы узнали. Попросили сфотографироваться и дать автограф. Мы им пол часа объясняли что это не Галустян. Те не в какую - дай автограф и все. Брату по фиг - сфотапся с ними, да еще автограф дал. Правда со своей фамилией. Даже не думал что Галустяна любят в Китае.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного
прокурора и уже через 15 минут изменили свой
статус со свидетелей на подозреваемых.

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Молодым родителям посвещается

• Ну как у вас с детьми?
• Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
• А Лена как?
• Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

молодой пилот заходит на посадку, решил это сделать немного нестандартно:
Связывается с диспетчером и говорит - "Угадай кто?"
Диспетчер не растерялся и выключил все маяки,огни на полосе, и гордо ответил пилоту-" угадай куда! "