Анекдот с пылу, жару
Автор
Сообщение
13 мая 2013
18:01
Поймал на похоронах венок...
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ - это, чаще всего, оскорбление.
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ - это, чаще всего, оскорбление.
7
+8
-1
24 мая 2013
13:53
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают
13
+15
-2
25 мая 2013
08:57
Петь и Василий Иванович. Открыли магазин где всё есть.
Приходит один чудак и говорит,мне пол кг кракодильего хвоста.
Петька ему да пожалуйста.Приходит второй, два десятка яйца утканоса.
Петька ему да пожалуйста. Приходит Третей и говорит а мне 3 килограмма не Х.......
Петька стоит лоб чешет завет Чапая ,слыш говорит Чапай тут один чудак пришёл три килограмма не Х........ просит.Чапай кричит давай его суда,в подвал заводит свет выключает и спрашивает ну что видишь тот не Х..... а Чапай ему Вот бери три кг. и Уё.......
Приходит один чудак и говорит,мне пол кг кракодильего хвоста.
Петька ему да пожалуйста.Приходит второй, два десятка яйца утканоса.
Петька ему да пожалуйста. Приходит Третей и говорит а мне 3 килограмма не Х.......
Петька стоит лоб чешет завет Чапая ,слыш говорит Чапай тут один чудак пришёл три килограмма не Х........ просит.Чапай кричит давай его суда,в подвал заводит свет выключает и спрашивает ну что видишь тот не Х..... а Чапай ему Вот бери три кг. и Уё.......
Ok
0
+3
-3
25 мая 2013
11:18
В одной семье муж бросил пить, и собака осталась без собеседника...
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
- Вам нравится как я пою?
- Очень! Напоили, накормили...
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
как гласит латышск народн поговорка -под вино и пельмень лучше варится
3
+7
-4
02 июня 2013
21:17
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами!
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении.
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри порно с украинскими субтитрами!
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
как гласит латышск народн поговорка -под вино и пельмень лучше варится
3
+5
-2
20 июня 2013
11:38
- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул!
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? За то ноги... вон... Сорок четвертого!!
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась!
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось...
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул!
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? За то ноги... вон... Сорок четвертого!!
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась!
Я всегда думал, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон что оказалось...
- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.
7
+9
-2
20 августа 2013
10:43
- Дорогой, я так устала!!! Вечные шопинги, рестораны, клубы.....
- Может тебе съездить куда-нибудь?
- Конечно!!!А куда?
- Например, в ЧЕЛЮСТЬ !!!
- Может тебе съездить куда-нибудь?
- Конечно!!!А куда?
- Например, в ЧЕЛЮСТЬ !!!
Деньги закончатся,а позор останется!
8
+10
-2
07 сентября 2013
16:18
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .
8
+11
-3
07 сентября 2013
17:35
seerg, анекдот с огромной бородой! Лет двадцать назад его услышал первый раз! Но, актуальности он не потерял и поныне! Только в оригинале "АвтоВАЗ" покупал оборудование немецкого завода ... Обидно, конечно! Ведь в семидесятых "Жигули" были отличной машиной!
0
+4
-4
Сообщение удалено пользователем seerg
Сообщение удалено пользователем seerg
07 сентября 2013
17:59
Shuravi, почему минус? если это правда нашего АВТОваза хотя всегда 08-09 всегда будут в почете! даже за границей!!!
1
+2
-1
07 сентября 2013
18:47
Не я "минусовал"! 08-09 - легендарная машина! Их двигатель (простой восьмиклапанный) разрабатывали специалисты Porsche. И, в отличие от современных инжекторных, он спокойно выхаживал свой ресурс в 150 000 км.
3
+6
-3
07 сентября 2013
18:55
может тему замутить любителей 08-09
2
+2
-0
07 сентября 2013
19:02
Shuravi, от темы юмора уходим)))
2
+2
-0
07 сентября 2013
19:06
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
1
+2
-1
04 октября 2013
16:01
"Почти моя" реальная история борьбы с одним из банков:
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."
New password – roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
6
+9
-3
10 октября 2013
15:46
Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу
Remember me или НАКАЖУ!!!
15
+15
-0
10 октября 2013
16:05
-Дорогой, у меня дырка от сережки болит.
-А кто такой Сережка?
-А кто такой Сережка?
9
+9
-0
10 октября 2013
18:42
оперативненько работают
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец…
7
+7
-0
Для отправки сообщений вам необходимо Авторизоваться