Достойный юмор из жизни без мнений и троллинга пишите сюда

CEMEH1984, Семен, ротвейлер добрейшая и умнейшая собака.

а у меня такой значит случай был. иду я в магазин за мороженным, а на тротуаре у дома попрошайка сидит с костылями, типа ходить не может, я на него посмотрел таким презрительным взглядом, он тоже значит косится рожей своей небритой. купил мороженное, возвращаюсь, опять эта попрошайка, снова обменялись кислыми минами, и пройдя мимо метров через десять, слышу что-то упало позади, поворачиваюсь а это элемент вывески с аптеки у которой он сидел, прям ему на ногу, ой как он подскочил, как заорал. а меня такой смех разобрал, и хорошее настроение и заряд бодрости на весь день

вот такая смешная история

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Моя история.
Жил в общаге. На 8 семей(комнат) один тубзик и две мойки.
Бухаю значит, бухаю. Отрубился, уснул, под утро захотелось сцать.
Подрываюсь, лечу в туалет, опустошаюсь держась рукой за стену, ибо штормит.
Закончил, полусонный выхожу из туалета, закрываю дверь за собой, а за дверью стоит... (далее маты самые матершинные).
В полутьме видно, что сутулый полный человек стоит и у него волосы дыбом и взгляд из-подлобья...
Я шарахнулся в сторону с визгом "ойпля!", потом завороженно присмотрелся - а это баба молодая, киргизка, к соседям видимо приехала погостить. То же походу сцать захотела, пришла к туалету и ждала за дверью пока освободится.
Как я на неё разорался, выматерился как никогда не матерился.