Анекдот с пылу, жару
Автор
Сообщение
05 марта 2019
06:40
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
3
+6
-3
19 марта 2019
13:33
В больничной палате мужик вышел из комы,
видит напротив сидит следователь.
Следователь:
- Расскажите для протокола как попали в больницу?
Мужик:
- Я обедал в одном кафе, за соседним столиком
обедали офицеры-десантники. Один из них рассказывал:
- Был у меня в роте один член.....
А я ему сказал что правильно говорить не в роте, а во рту.
Все, больше ничего не помню.
видит напротив сидит следователь.
Следователь:
- Расскажите для протокола как попали в больницу?
Мужик:
- Я обедал в одном кафе, за соседним столиком
обедали офицеры-десантники. Один из них рассказывал:
- Был у меня в роте один член.....
А я ему сказал что правильно говорить не в роте, а во рту.
Все, больше ничего не помню.
8
+11
-3
05 апреля 2019
11:56
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
-3
+3
-6
05 апреля 2019
20:27
Поручик Ржевский утром выходит от распутной девицы. Та ему:
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам. Гусары денег не берут!
Поручик, расскажите, как вы за такое короткое время переспали с половиной женщин из нашего округа?
- Вы знаете, я ничего не изобретаю, просто подхожу и говорю: "Здравствуйте. А можно Вам впендюрить?"
- Да, но ведь за такое можно и по мордам получить!
- А можно и впендюрить!
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам. Гусары денег не берут!
Поручик, расскажите, как вы за такое короткое время переспали с половиной женщин из нашего округа?
- Вы знаете, я ничего не изобретаю, просто подхожу и говорю: "Здравствуйте. А можно Вам впендюрить?"
- Да, но ведь за такое можно и по мордам получить!
- А можно и впендюрить!
Создание современных адаптивных сайтов+реклама на Яндексе, Google, соцсетях+SEO.
Акция! Приведи клиента и получи 1000 рублей наличными! После завершения всех работ
Акция! Приведи клиента и получи 1000 рублей наличными! После завершения всех работ
-3
+5
-8
06 апреля 2019
10:01
Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.
-2
+4
-6
08 мая 2019
17:29
Военный анекдот.
Внук спрашивает деда:
- Дед расскажи про войну что-нибудь яркое, запомнившееся.
Дед:
- Однажды мы стрельнули из пушки в немецкий окоп,
и от взрыва в наш окоп перекинуло немецкую мед. сестру.
Так мы ее и так и сяк, ну короче во все места .........!
Внук:
-А минет она делала?
Дед:
-Нет, минет не делала, она же к нам без головы прилетела.
Внук спрашивает деда:
- Дед расскажи про войну что-нибудь яркое, запомнившееся.
Дед:
- Однажды мы стрельнули из пушки в немецкий окоп,
и от взрыва в наш окоп перекинуло немецкую мед. сестру.
Так мы ее и так и сяк, ну короче во все места .........!
Внук:
-А минет она делала?
Дед:
-Нет, минет не делала, она же к нам без головы прилетела.
3
+15
-12
09 мая 2019
12:51
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
* * *
— Дорoгaя, ты что oпять пьёшь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...
* * *
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
* * *
— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!
* * *
— Дорoгaя, ты что oпять пьёшь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...
* * *
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
* * *
— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
-9
+3
-12
13 июня 2019
23:08
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
1
+4
-3
14 июня 2019
11:08
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!
5
+8
-3
23 декабря 2019
18:16
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».
6
+8
-2
19 декабря 2020
19:09
Подрабатываю как самозанятый в службе "Муж на час". И один раз чинил женщине сантехнику и она расплатилась натурой. Вопрос к налоговой, могу ли я дать в рот налоговому инспектору в качестве ежемесячного налогового взноса....
15
+15
-0
18 января 2021
12:24
Новость: Более 3 тысяч нарушений ПДД за месяц зафиксировал стационарный комплекс фотовидеофиксации возле «Галереи»
ххх: Одна правильно установленная камера собирает денег больше, чем большинство российских фильмов
ххх: Одна правильно установленная камера собирает денег больше, чем большинство российских фильмов
-1
+0
-1
18 февраля 2021
13:17
Садится пьяная женщина в такси
- Ой как у Вас хорошо в машине
Таксист:
- Все для Вашего удобства
Она:
- Я что-то сегодня перебрала и меня сейчас стошнит.
Таксист:
- Да не волнуйтесь можете прямо на пол.
Она:
- Ой спасибо, прямо как-то неудобно получилось, постараюсь больше так не делать.
- Ой а мне писать захотелось, Можно также на пол?
Таксист:
- Да Вы сразу на сидение, так удобнее.
Она:
- Ой как полегчало , а то думала не дотерплю.
- А как Ваше такси называется, чтобы в следующий раз Вашими услугами воспользоваться?
Таксист:
-А это не такси, а услуга "Личный водитель". Это Ваша машина...
- Ой как у Вас хорошо в машине
Таксист:
- Все для Вашего удобства
Она:
- Я что-то сегодня перебрала и меня сейчас стошнит.
Таксист:
- Да не волнуйтесь можете прямо на пол.
Она:
- Ой спасибо, прямо как-то неудобно получилось, постараюсь больше так не делать.
- Ой а мне писать захотелось, Можно также на пол?
Таксист:
- Да Вы сразу на сидение, так удобнее.
Она:
- Ой как полегчало , а то думала не дотерплю.
- А как Ваше такси называется, чтобы в следующий раз Вашими услугами воспользоваться?
Таксист:
-А это не такси, а услуга "Личный водитель". Это Ваша машина...
4
+5
-1
15 марта 2021
19:39
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
4
+4
-0
20 июня 2021
10:18
Лежит поручик Ржевский и ковыряет в зубах. Что-то сплевывает , рассматривает и спрашивает слугу:" О малиновая косточка. Я ведь малины с прошлого лета не ел."
Слуга в ответ:" Всё просто. Вы же вчера на балу с княжной в засос целовались".
Ржевский с гордостью:" Ну было дело,а малина то при чём?"
Слуга:" А княжна позапрошлой ночью делала м...т господину губернатору."
Ржевский:" Ну бывает."
Слуга: " А губернатор за день до того тра...л в задницу своего денщика за то,что тот сожрал целую банку малинового варенья"
Слуга в ответ:" Всё просто. Вы же вчера на балу с княжной в засос целовались".
Ржевский с гордостью:" Ну было дело,а малина то при чём?"
Слуга:" А княжна позапрошлой ночью делала м...т господину губернатору."
Ржевский:" Ну бывает."
Слуга: " А губернатор за день до того тра...л в задницу своего денщика за то,что тот сожрал целую банку малинового варенья"
2
+4
-2
20 июня 2021
19:50
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
-1
+0
-1
сообщение удалено
15 октября 2021
13:11
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
-3
+1
-4
18 ноября 2021
14:04
прям с пылу с жару сегодня
Росгвардеец приходит в себя от наркоза на операционном столе. Доктор ему говорит: „Все нормально, боец, я тебе отрезал яйца“. „Как яйца, доктор? Я же говорил, что у меня аппендицит“. „Так и я тебе говорил, что я иду домой, а не на митинг.
трёшка условно, за этот анекдот сегодня получена человеком.
Росгвардеец приходит в себя от наркоза на операционном столе. Доктор ему говорит: „Все нормально, боец, я тебе отрезал яйца“. „Как яйца, доктор? Я же говорил, что у меня аппендицит“. „Так и я тебе говорил, что я иду домой, а не на митинг.
трёшка условно, за этот анекдот сегодня получена человеком.
4
+6
-2
19 ноября 2021
09:22
Пердольщик,
-1
+1
-2
Для отправки сообщений вам необходимо Авторизоваться